آمار وب سایت:
بازدید دیروز : 2799
بازدید هفته : 17315
بازدید ماه : 33920
بازدید کل : 243456
تعداد مطالب : 822
تعداد نظرات : 21
تعداد آنلاین : 1
<--! code By Script2Ni.iR -->
<--! code By Script2Ni.iR -->
IfLoginBlock
منوی کاربری
خوش آمدی :
&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;A href="/user/edit"> آمار و کد ها
مشاهده پروفایل
ارسال پست جدید
ویرایش پروفایل
خروج از سایت
/endIfLoginBlock
عنوان | پاسخ | بازدید | توسط |
ForumPostCountAnswer | [ForumPostLastAuthor] | [] | [loxblog] |
رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟
میگم پ نه په دیگه مزاحمتون نمیشم فقط به ماشینم بگید من دم در منتظرشم!
بگذار قلم را به غزل بسپارم
شاید گره ای باز شود از کارم
پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟
گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم
سوال پرسیده ، یکم مکـث کردم ، میگه داری فکر میکنی ؟!
میگم پـَـــ نــه پـَـــ please wait <<<<<>>>>>>loading...
امتیاز : | نتیجه : |
حل این تمرین به عهدی دانش آموز است.
پ نه پ می خواست حل این تمرین بر عهده مادر بزرگم باشه؟
تصادف کردم، زنگ زدم ۱۱۰ … پلیسه اومده میگه تصادف کردی؟! گفتم پـــ نَ پَـــــ اینا همش نقشه بود بیای ببینمت !
تو خیابون با دوستم داشتم راه می رفتم ، یارو موتوریه گوشیمو از دستم قاپید دوستم گفت گوشیتو دزدید ؟
گفتم پـَـــ نَ پـَــ برد سیستم عاملشو آپدیت کنه فردا میاره !
امتیاز : | نتیجه : |
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم . یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟
پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم !
اومدم یه سوسکو تو آشپزخونه بکشم … رفیقم می گه : می خوای بکشیش ؟
گفتم پـَـ نـَـ پـَـ می خوام باهاش وارده مذاکره بشم اجاره خونه رو شریکی بدیم
نشستیم داریم “سقوط آزاد” میبینیم ، داداشم میگه این دریا ئه واقعا کیشه؟؟؟
پـَـ نـَـ پـَـ دارن اسکلمون میکنن … شهرک سینمایی رو آب کردن
امتیاز : | نتیجه : |
رفتم توالت عمومی در میزنم ! مرده میگه: دستشویی داری؟
میگم : پ نه پ خواستم ببینم شما کم و کسری نداری !
بهش می گم با من ازدواج می کنی؟ می گه داری بهم پیشنهاد می دی؟
پـَـ نه پَــ، می خوام غیر مستقیم حالیت کنم مامانت تصادف کرده بری بیمارستان!
همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟ می گه می خوای غذا درست کنی؟
پـَـ نه پَــ، می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!
امتیاز : | نتیجه : |
بهرام رادان از یه بابایی آدرس پرسید ، طرف میگه ببخشید شما بازیگر نیستین ؟ رادان میگه پ ن پ پیک موتوریم !
پام گرفت به سنگ افتادم تو چاله صورتم گلی شد رفیقم میگه گلی شدی
میگم پ ن پ سرمو فرو کردم توی کاکائوی داغ ، بشم بستنی عروسکی بدم داداش کوچولوت منو بخوره!!!!!
رفتم در مغازه گفتم آقا نوشابه دارین؟
یارو گفت : مشکی دیگه!
گفتم : پ...
گفت: گمشوبیرون بی شعورعوضی! این چیه یاد گرفتن خودشونو مسخره میکنن.
گفتم : بابا میخواستم بگم پنیر هم میخوام.
کلی معذرت خواهی کرد و از خجالت من دراومد بعدش گفت: پنیر بسته ای؟؟
گفتم: پ نه پ! متری؟؟
گفتم و فرار کردم.
امتیاز : | نتیجه : |
رفتم به كنار دلبرم باشادى * گفتا كه چه خوب ياد من افتادى * گفتم صنما تو عشق را استادى * گفتا په نه په تو ياد من ميدادى
به مامانم می گم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام، هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان... میگه: یعنی زن می خوای پدرسوخته؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم !
مادر دانش آموزِ اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین....میگه تو خونه؟
پَـــ نَ پــــ تو زمین های خاکی ! اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن !!!
یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!!
پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !
امتیاز : | نتیجه : |
تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه ، رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی ؟! پَ نه پَ دارم با گِیج روغن درد و دل میکنم !!
با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پَ نه پَ اومدیم بکوبیمش 3 طبقه بسازیم!!!
رفتم سر خاک خدا بیامرزی دارم خرما تعارف می کنم ، طرف برداشته میگه فاتحه است دیگه نه؟ پَ نه پَ خدا بیامرز زنده شده داریم جشن می گیریم!
ادامه مطلب پر از پـ نـ پـ های جدـیـد
امتیاز : | نتیجه : |
غضنفر و سه تا از داداش هاش به جرم حمل مواد مخدر زندانی میشن !!براشون حکم میاد که باید آبپزشون کنن
خلاصه زمان آبپز شدنشون میاد .برادر اولش که میره تو آب داغ بعد 1ساعت میمره و استخون هاش باقی میمونن
.برادر دومش که میره تو آب بعد نیم ساعت میمیره و حتی استخون هاشم باقی نمیمونه .و نوبت غضنفر میشه غضنفر میره داخل آب داغ و بعدا ز4ساعت میرن ببینن چی شده همین که در دیس بزرگ رو باز میکنن غضنفر سرشو میاره بیرون و میگه پس این شامپوچی شد تازه داره چرک هام نرم میشن
می دونید ضد حال شیرین یعنی چی ؟
ضد حال شیرین یعنی اینکه 4 ماه زحمت بکشی و تمرین کنی که بتونی دنده عوض کردن با سمند رو یاد بگیری ، بعد بابات بره و برات یه ماشین دنده اتوماتیک بخره .
یعنی در عین حال که اعصابت خورده ، در پوست خودت هم نمیگنجی !
درد همیشگیم اینه که
هر دفعه به ماهیتابه سیب زمینی سرخ کرده می رسم، نباید بخورم چون کمه!
بقیه جوک ها در ادامه مطلب
امتیاز : | نتیجه : |
عاغا ما یه همسایه داریم اینا سه تا دختر دارن سه قلو!!!!
یعنی لامصبا انگار کپی پیستشون کردی مادرشونم اعتراف کرده که نمیتونه تشخیصشون بده!!!!!سه تاشونو باهم ببینی کفت میبره.....حالا اسماشون:پروانه پریسا پریا که به هرسه تاشون میگن پری!!!!کلا ملتی رو سرکار گذاشتن......
حالا چند وخ پیش یکیشون قرار بود عروسی کنه منم واسه اینکه محکم کاری شه رفتم به سه تاشون تبریک گفتم بعدا فهمیدم سه بار به یکیشون که عروسم نبوده تبریک گفتم*-*
حالا این هیچی تو عروسی به بابام میگم فک کنم این دوماده بین این سه تا ده بیس سی چل کرده این یکی رو انتخاب فرموده اخه اینا که اصلا باهم فرق ندارن بابام برگشته میگه خاک تو سرت بچه مردم نصفه توه رفته یه زن گرفته با دوتا زاپاس تو یه دونه پنچرشم نمیتونی بگیری!!!!!!!
دیگه وسط عروسی افق گیر نمیومد رفتم تو فلش دوربین فیلم بردار محو شدم:|
بعضیا انگار از دماغ فیلم نمیخواستن بیفتن انگار فیلو سزارین کردن بزور اینارو کشیدن بیرون
والا به خدا با این فیس و افاده هاشون...
دیروز که جمعه بود اخبار ورزشی بانوان از شبکه 3 یه گزارش در مورد بدمینتون پخش کرد.
از دختره پرسیدن چند وقته بدمینتون کار میکنی گفت یه ماهه،بعد ازش پرسیدن چه تاثیری تو زندگیت داشته گفت درسام خوب شده!!!
کلا اهداف امیرکبیر رو به حد متعالی رسوند
ادامه مطلب را از دست ندید...
امتیاز : | نتیجه : |
از ورودی های 92 تقاضا می کنم پس از ثبت نام در دانشگاه فرداش ساعت 7 تو دانشگاه نباشن ...! بذارید قشنگ دو سه هفته دیگه با هم میریم !
بعضیام هستن مثل حبابای لایه پوش کتاب میمون ول کن ادم نیستن
بعضیام مثل منگنه ادمو از مطلاشی شدن حفظ میکنن به سلامتیشون لایکو بکوب!
پس چرا نمیکوبی؟؟
از ایستگاه مترو صادقیه تا ایستگاه علم و صنعت رو مغز رفیقم کار کردم که یه کاری و برام انجام بده
تا راضی شد یه دختر سیریش فال فروشی اومد , رفيقم فال خريد , تا فال و خوند گفت " مسعود بی خیال , من که از اولش گفتم انجام نمی دم "
و پا شد رفت , فال و ورداشتم دیدم توش نوشته
" پیشنهادی به شما می شود از طرف یک گرگ دوست نما , شخصی با قامت بلند
چشمان درشت , مژه های فر , اصلا نپذیرید که تمامش ضرر است "
فقط مونده بود حافظ تو فال یه نامی هم از مسعود ببره ...
بقیه جوک ها را در ادامه مطلب بخوانید...
امتیاز : | نتیجه : |
دقت کرده بودین آبگوشت اولین غذائی بوده ک انسان اولیه پخته؟
گوشتو آب رو میذاشتن رو آتیش بعدشم انقدر با چماغ میزدنش تا قابل خوردن شه البته فکر نمیکنم ب فناوری پخت نون میرسیده بوده باشن حتما نون فانتزی میخریدن
تا حالا دقت کردی که بیشتر فوتبالیست ها آرزوشونه برن تیم استقلال یا پرسپولیس اونم با کمترین پول حالا خدا نکنه این تیم ها اون فوتبالیست هارو بخوان همه قرار داد میلیاردی میبندن
دقت کردین همیشه در اوج خوشحالی حتما باید یه ضدحالی بخورید و غیر ممکنه که این اتفاق نیفته؟؟؟؟؟
نه واقعا دقت کردین؟
جهت دیدن جوکـــ ها به ادامه مطلب....
امتیاز : | نتیجه : |
ما مردا چقدر بیچاره ایم.
روز پسر که نداریم درحالی که روز دختر پدرم واسه خواهرم صد و یکی چیز خرید.(بین خودمون بمونه از حسودی ترکیدم)
روز مرد هم واسمون یه جوراب می خرن یا حالا فوقه فوقش یه عطر می خرن اونم میرن همه جا میگن ما عطر خریدیم در حالی که ما مردای بیچاره باید روز زن کمترین چیزی که واسشون بخریم یه گردنبند طلا هستش.
خدایا گناهی از ما مردا سر زده آیا؟
تا جایی که من شنیدم اون سیب رو اول حوا خورده بعد به آدم داده.
لایک=بی خیال داداش!
خانومایی که امسال دانشجو شدید هیچ فکر کرده اید که چی بپوشید
تا الان که همش لباس فرم تنتون بوده
سلامتی ما پسرا که همش لباس فرمو میپیچوندیم
بابا یعنی چه
بابا یعنی یعنی یک لباس رو چندین سال میپوشه
اما تن بچه هاش و خانمش سالی چند لباس نو ببینه دلش خوشه
کفشش پاره است اما به عشق کفشهای نو بچه هاش خار توی پاش رو نادیده میگیریه
بابایی یعنی یک خوراکی رو سالها دوست داری ولی نمخوری ولی
برا بچه هات اونی که دوست دارند میخری وقتی میخورند
احساس میکنی که خودت خوردی
اره تا بابا نشی
نمی فهمی
به افتخار بابا های مهربون
اگه بهشون بگی هم میگن وظیفمونه بچه خواستیم پاش هم میسوزیم
برای دیدن ادامه جوک ها به ادامه مطلب بروید....
امتیاز : | نتیجه : |
قديما كه پسرا زود ازدواج مي كردن با صداي دو رگه و ضايع خودشون برا دختره ناز مي كردن يا با جوش هاي گنده ي روي بيني شون !؟؟؟!!!؟
ميدوني چرا روز پسر نداريم؟!
چون يه پسر از وقتي كه تو صف نونوايي وايميسته يعني مرد شده
مـــــــــــــــــــــــــــــــــــرد
قابل توجه اون دوست عزيزي كه ميگفت تولد حضرت ابوالفضل روز پسره!!
بايد خدمتتون عرض كنم كه تولد حضرت ابوالفضل روز جانبازه
عب نداره غصه نخوريد!!
این دخترایی که آخر جوک هاشون مینویسن ( دست،جیغ،هورا ) میخواستم بدونم کودکِ درونشون فعاله یا برنامه کودک زیاد می بینند !!!
خخخخخ تُف !!
بقیه جوک ها در ادامه مطلب
امتیاز : | نتیجه : |
گـاز آزاده !
امتیاز : | نتیجه : |
امتیاز : | نتیجه : |
❥سلـام❥
❥❥❥باز هم ما با سری جدید جوک هامون بازگشتیم❥❥❥
❥❥❥امید است بتوانیم رضایت شما را جلب نماییم❥❥❥
❥❥❥موفق و موید باشید❥❥❥
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
هنوز نسل آدمایی که میخوان با غلط املایی شیرین بازی درارن منقرض نشده؟؟؟
تو خارج دخترا تو ۱۴ سالگی حامله میشن اونوقت اینجا دختر۲۰ ساله نقاشی میفرسته واسه عمو پورنگ :|
وقتی این پستای مربوط به کولرو میخونم حس میکنم قدرتمندترین زن جهانم چون اختیار روشن یا خاموش بودن کولر با منه
نه با بابای بچه هام
✿ ✿ ✿ ✿ ✿ ✿ ✿ ✿
ادامه مطلب را دنبال کنید
✿ ✿ ✿ ✿ ✿ ✿ ✿ ✿
امتیاز : | نتیجه : |
ಠ_ಠسری جدید جوک هام رسید...ಠ_ಠ
(♥‿♥)نظر یادتون نره ها(♥‿♥)
روزای فرد از صبح علی الطلوع استرس دارم
.
.
.
هر چی تلاش کردم بفهمم دلیلش چیه نشد که نشد ولی فک کنم بخاطر اینه که باید شب آشغالارو بذارم دم در!!!!
بچهها شوخیشوخی به کرهخرها سنگ میزدند
و کرهخرها
جدیجدی به آنها جفتک میانداختند !
من سر کلاس دینی بیشتر وقتا خواب بودم
ی بار معلممون اومد موقعه خواب ازم عکس گرفت و گذاشت برای پشت صفحه گوشیش
هر وقت من میخواستم برا اعتراض به نمره امتحان برم پیشش عکسمو نشونم میداد....
هیچی دیگه تا آخر سال خفه شدم!
برای دیدن ادامه جوک ها به ادامه مطلب بروید...
امتیاز : | نتیجه : |
به سلامتی اون رفیقایی که واسه دوستاشون آچار فرانسه ن ولی حتی یه دونه انبردست هم پیدا نمیشه پیچای دلشون رو شل کنه بلکه کمتر بگیره و پیچای چشاونو سفتر کنه تا کمتر چکه کنه …
.
.
به سلامتی اون دختری که گفت “درسته ماشین نداره اما دوستم که داره”
.
.
سلامتی دهه شصتی ها که ماشین کنترلی نداشتن ولی یه نخ دومتری به ماشین پلاستیکیشون میبستن و ذوق دنیارو میکردن که ماشینشون ۲ متر عقب تر از خودشون راه میره !
.
.
سلامتی بیمارایی که نمیشه رفت عیادتشون …
.
.
من نمیدونم چرا مردم میگن شب های پاریس ، شبای لوس آنجلس ، شبای روم !!!
به نظر من شب های تهران از همه زیباتره …
به سلامتی تهران و مردم ایران !
.
.
به سلامتی دلمون که مثه جیبمون هیچی توش نیست !
.
.
به سلامتی سرمای نبودنت که گرمای تابستون جلوش کم میاره …
ادامه به سلامتی ها در ادامه مطلب...
امتیاز : | نتیجه : |
سلامتی اونایی که دو نفرن و نفر دومشون رو با دنیا عوض نمیکنن …
.
.
به سلامتی اونایی که هیچوقت سختی مرد بودن رو با راحتی نامردی عوض نمیکنن !
.
.
به سلامتی اونی که نه با ماست نه مال ماست اما یادش همیشه با ماست …
.
.
به سلامتی اونایی که نیستن ولی نیاز به بودنشون همیشه حس میشه …
.
.
به سلامتیه مادرم ! تنها کسی که همیشه بیشتر از خودش و بیشتر از خودم به من “اهمیت” داده …
.
ادامه بـ سلامتی فـان در ادامه مطلب...
امتیاز : | نتیجه : |
هر وقت شک می کنم ؛ به عشق ، به خنده ، به مهر ، به گرما ، حتی به خاک …
هر وقت گم می کنم ؛ راهم را ، آسمان را ، حتی خودم را …
به مادرم نگاه می کنم …
.
.
به سلامتی کسی که کمرمو شکست ولی من هنوز دولا دولا دوسش دارم …
.
.
به سلامتی اونایی که هیچوقت نیستن اما یه لحظه هم فراموش نمیشن !
.
.
به سلامتی ۳ یار :
غــــــــــــــــــم
فَــــــــــــــــندک
ســــــــــــــــــیگار …
.
.
به سلامتی اونایی که قلبشون یه ویلای اختصاصی برای یه “نفره” نه یه هتل بی ستاره برای هر “رهگذر” !
.
.
سلامتی کسی که “تصور” نبودنش ، تلخ ترین “واقعیت” زندگی آدمه …
.
.
به سلامتی عشق های قدیمی :
با اینکه خاک خوردن تو طاقچه دلمون ولی فراموش نشدن !
بقیه در ادامه مطلب
امتیاز : | نتیجه : |
به سلامتی اون حس هایی که نمیشه به اشتراک گذاشت مگر با خدا …
.
.
به سلامتی کسی که دیگه بهش زنگ نمیزنیم اما اگه بفهمیم خطش خاموشه دق می کنیم !
.
.
به سلامتی کسی که اگه همه باشن و اون نباشه انگاری هیچکس نیست …
.
.
به سلامتی اونایی که خیانت رفیقو دیدن اما آخرین برگ رفاقتو نچیدن !
.
.
گفت : بزن به سلامتی پت و مت !
گفتم : حتما به خاطره اینکه خنده دار بودن ؟
گفت : نه ، به این خاطر که تا تهش با هم بودن !
.
.
به سلامتی اون پیرمردی که وقتی ازش پرسیدن عشق چیست گفت همونی که منو پیر کرد !
.
.
به سلامتی چشمی که چشم ما رو روی همه چشما بست !
.
.
به سلامتیِ اونی که وقتی بودیم باهامون حال کرد ، اگه نبودیم ازمون یاد کرد !
اونی که اگه بودیم دعامون کرد ، اگه نبودیم آرزومون کرد !
اونی که وقتی بودیم خندید ، اونی که وقتی نبودیم نالید !
سلامتیِ اونی که هرچند دلخور بود ولی واس دلخوشیِ ما خندید …
.
.
به ﺳﻼﻣﺘﯽ خیاطی که نمیدونه دلِ تنگشو کجا ببره !
امتیاز : | نتیجه : |
به سلامتی اونایی که دلشون مث ورقه شاگرد تنبلا پاک و سفیده !
.
.
سلامتى خودم که قلبم مثل قبرم فقط جاى ىه نفره …
فرستنده : مرتضی ۰۶۳۱
.
.
به سلامتی مبصر کلاس که کتک رو خودش خورد ولی نگفت کار کی بود !
.
.
سلامتی همه اونایی که تو همین خاک متولدشدن ، جنگیدن و جز همین خاک شدن !
فرستنده : مرتضی ۰۶۳۱
.
.
به سلامتی مخاطب خاصی که ارزششو داره یه عمر تنها باشی ولی نزاری کسی جاشو بگیره !
.
.
به سلامتی دل هایی که واسه هم پرپر میزنن اما همیشه سرنوشت پراشونو قیچی میکنه !
فرستنده : مرتضی ۰۶۳۱
.
.
سلامتی اونایی که یـه روز بدون ما نمیتونستن ، الان یه روز با ما نمیتونن !
.
.
سلامتی اون مادری که پسرش موقع رفتن سرشو خم کرد تا از در خونه رد بشه ولی بعد ۲۰سال فقط چند تیکه استخوان ازش آوردن !
فرستنده : مرتضی
!!!...!!!ادامه مطلب را از دست ندید!!!...!!!
امتیاز : | نتیجه : |
میخوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» در طول زندگیش به دردش خورده باشه ؟ یک نفر هست واقعا ؟
.
.
خیلی لحظه ی تلخیه وقتی داری تو اتاقت میرقصی و آواز میخوونی یه دفه میفهمی یکی از اعضای خانواده داشته تمام مدت نگات میکرده …
.
.
ما رفتیم محضر ماشینو به نام خودمون بزنیم ، یهو نفمیدیم چی شد اون وسط از یکی طلاق گرفتیم ! ما که اصلا زن نداشتیم ! الان من هنوز دارم ماهی دو تا سکه مهریه می دم نمیدونم به کی !
.
.
من یه مشکل سخت افزاری دارم اونم اینه که وقتی از خواب پا میشم حدود نیم ساعت مث بز زل میزنم به در و دیوار …
از مسئولین هم کاری ساخته نیس !
تا یه لیوان چایی هم نخورم از حالت استندبای خارج نمیشم …
.
.
آهنگ فاز غم گوش میدم یاد عشق های نداشتم میفتم …
تخیل در حد جنگ ستارگان !
.
.
بچه ۱۰ ساله گوشی داره اونم آیفون …
خب بچه جون ما وقتی همسن تو بودیم میرفتیم تو کوچه با دمپایی کارت بازی میکردم ، این انگری بردز ما بود مثلن !
.
.
من اگه گوشیمو خاموش کنم هم قبض دوره موبایلم کم کم ۵۰ تومن میاد ، نمیدونم از کجا میفهمن من سیمکارتمو تو یه گوشی دیگه میذارم ؟!؟!؟! .
.
بعضی اوقات حسرت وجود یه آدمی مث خودمو تو زندگیم میخورم !
واقعا خوش به حالتون …
.
امتیاز : | نتیجه : |
یه عده ای هم هستن که وقتی بهشون میگی زر نزن ناراحت میشن …
بعد که میگی خوب باشه بزن بازم ناراحت میشن !
خب موضع خودتونو مشخص کنین … والاااا …
.
.
این بابا و مامانا که از ما انتظار درس خوندن و دانشمند شدن دارن :
از همین تریبون اعلام می کنم من همه تلاشمو کردم ، همه چی قبلا کشف شده …
دیگه چیزی واسه اکتشاف نمونده …
.
.
این والیبالو دیدین ؟ چه امتیاز بگیرن چه گند بزنن دور هم جمع میشن میزنن در ک.و.ن همدیگه میگن ایول …
.
.
میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰تومانی میفروشن اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !!! تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است …
حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده : با شارژ ۱۰۰۰ریال دیگر ، ۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار هدیه بگیرید …
.
.
آخه این چه وعضیه ؟
پیراهن پاره مد شد ، شلوار پاره مد شد ، کلاه سوراخ مد شد ، شال پاره مد شد ، پس چرا این جوراب پاره مد نمیشه ؟؟؟
.
.
آپدیت دعاها :
الهی مرغ بگیری !
مرغ به قبرت بباره !
التماس مرغ !
الهی دست به خاکستر بزنی مرغ بشه !
خدا مرغت بده جوون !
خیر از مرغت ببینی !
.
.
یکی از آرزو هام اینه که سوار یه ماشین بشم بگم آقا اون ماشین جلویی رو تعقیب کن ، بعد یارو هم بگه : برو گم شو پایین بابا ، ما دنبال شر نمیگردیم …
هیچی دیگه منم پیاده شم برم !
.
.
امروز تو مترو بودم داشتم عکسای گوشیمو میدیدم رفتم رو عکس بعدی یارو میگه بزن عکس قبلیو من کامل ندیدم …
حریم خصوصی در حد پشم شتر های آفریقا !
امتیاز : | نتیجه : |
هر وقت از زندگی خسته شدی ، هر وقت به مرز خودکشی رسیدی ، وقتی دیگه امیدی به زندگی نداری ، برو هر غلطی دلت می خواد بکن ، فک کرده من خودم کم مشکل دارم !
.
.
از کجا معلوم وقتی در یخچال رو میبندیم واقعا چراغ توش خاموش میشه ؟؟؟ من تا لحظهی آخر نیگا کردم روشن بود …
.
.
از کلید “پ” در کیبورد میخواهیم یه جا رو مشخص کنه واسه خودش و همیشه همونجا بتمرگه نه که تو هر کامپیوتری جاش عوض بشه !
.
.
تنها انگیزم واسه بچه دار شدن اینه که از ارث محرومش کنم …
.
.
میگن تو جهنم پسرا فقط باید با لیوان آب بخورن و دخترا مجبورن همش پارچ آب رو سر بکشن ، تازه اونم دهن زده ی دیگران !!!
.
.
عشق با جمله : “تو با بقیه فرق داری ” شروع میشه و به جمله ” تو هم مثل بقیه ای” ختم میشه !
.
.
اگه با باخت هیچی از ارزشهای ما کم نمیشه پس با بردن هم هیچی به ارزشهای ما افزوده نمیشه ! والا …
.
.
من بلد نیستم کسی از من خوشش نیاد …
ادامه مطلب پر از جوک های زیبا و قشنگ
امتیاز : | نتیجه : |
وقتی دلت با من نیست ، اصن هیچی … به درک که نیس ، پاشو پاشو برو کنار بزا باد بیاد ! میخوام سر به تنت نباشه !
.
.
هیچی بدتر ازین نیس که بری تو مهمونی هلو برداری فک کنی هسته جداست ؛ بعد نباشه و تا وسطای خوردنش آب از زیر آرنجت سرازیر بشه …
اه اه اه اه اه اه …
.
.
“آخرشم هیچ گ.و.ه.ی نمیشی” چیست ؟
نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان …
.
.
یک ژن در هر راننده ی ایرانی هست به این ترتیب که بعد از پشت سر گذاشتن یک خطر تصادف باید به مدت ۱۵ دقیقه تخته گاز رانندگی کنند تا نشان بدهند رانندهی قابلی هستند !
.
.
میگه دوستت دارم بی آنکه دلیلش رو بدوونم …
منم همین طرز فکرو نسبت به باز کردن درِ یخچال دارم …
.
.
میگن که که تو بهشت لازم نیست یه بار که یو اس بی رو میزنی به کامپیوتر درش بیاری برعکسش کنی دوباره بزنی !
همیشه بار اول همون جهتیه که باید باشه !
.
.
آدمهارو نه تو سفر و نه توی رابطه بلکه توی ایستگاه های صلواتی بشناسید …
امتیاز : | نتیجه : |
لازمه واسه خاک انداز برا اون یه خط خاکی که آخر سر عمرا واردش نمیشه یه سیستم هورت کش تعبیه کنن …
این دانشمندا دارن چیکار میکنن من نمیدونم !
.
.
امروز ظهر یهو یادم افتاد وااااای باید برم مهد دنبال بچم !
بدو بدو رفتم دم مهد یادم اومد عهههههههههه من که بچه ندارم ؛ تازه زنم ندارم ! هیچی دیگه عن شدم ، داشتم برمیگشتم سمت ماشین که یادم اومد ماشینم ندارم …
اومدم دربست بگیرم تا خونه دیدم عه پولم ندارم ! هیچی دیگه کلا قهوه ای شدیم سینه خیز تا خونه اومدیم !
.
.
یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که یه مگس میگرفتم بهش نخ می بستم بعد یکی دیگه هم میگرفتم بالهاشو میکندم میبستمش اون سر نخ بعد مگس سالمه پرواز میکرد و این یکی رو بکسل میکرد میبرد با خودش ، صحنه ی زیبایی بود !!!
.
.
زمان مکالمات تلفنی :
پسر به پسر = ۰۰:۰۰:۵۹
مادر به پسر = ۰۰:۱۰:۳۰
پدر به پسر = ۰۰:۰۲:۳۶
پسر به دختر = ۰۱:۱۵:۰۱
دختر به دختر = ۰۰:۲۹:۵۹
دختر به پسر = ۰۰:۰۰:۰۵
.
.
من توی هفت آسمون یه ستاره داشتم ، راه شیری رو که می خواستن احداث کنن افتاد تو طرح …
هیچی دیگه الان هم در خدمت شماییم !
.
.
دکمه روشن کردن کولر باید همه جای خونه باشه ، دکمه خاموششم تو انباری زیر دبه سیرترشی …
.
.
هروقت به مدت یه ساعت از اتاقم بیرون نمیام مادرم با یه خوراکی که همش بهونه س میاد ببینه چه غلطی میکنم …
❣ادامه مطلب پر از جوک ها قشنگ❣
امتیاز : | نتیجه : |
برق خونه یه ترکه میره، ترك با یه قابلمه ميره درخونه لره ميگه:برق داريد لره ميگه همين كار هارو ميكنيد بهتون میگن خر حداقل قابلمه پلاستيكي مي آوردي برق نگيرتد
معلمه به شاگردش ميگه برو يه مورچه نر پيدا کن وردار بيار. بچهه فرداش يه مورچه مياره معلمه ازش ميپرسه خوب تو حالا از کجا فهميدي که اين مورچهه نره؟ بچهه ميگه آخه جلوي مدرسه دختروونه پيداش کردم
شوهر نصفه شب از خواب بيدار ميشه و صداي پاي دزد را ميشنفه. زنش را از خواب بيدار ميكنه و ميگه: به نظرم توي اتاق پذيرايي يه دزد هست
زن گفت: خاك برسرم. لابد مرتيكه لندهور داره با كفش روي فرش راه ميره
!
امتیاز : | نتیجه : |
█████████████████████████████████████████████████████████
به يكي ميگن 17 شهريور چه روزي است ميگه فكر كنم 15 خرداد باشه
يه هزارپا به مهموني مي ره تا كفشاشو دربياره مهموني تموم مي شه.
يك روز يك ترك تو دريا داشت شنا ميكرد بعد يكدفعه جولوش يه پري درياي ظاهر ميشه ترک به پري ميگه با من ازدواج ميكوني بعد پري به ترکه ميگه مگه من ادمم ترک هم ميگه خيال كردي من ادمم
يك بار یه نفر داشته تو پمپ بنزين سيگار ميكشيده يه يارو بهش ميگه آقا اینجا سيگار نكش. ميگه:هه هه من جلو بابام هم سيگار ميكشم.
يك روز يه یه نفر خودش رو مي ماله به سپر ماشين ازش مي پرسن چرا اين طوري مي كني مي گه مي خواهم وقتم را سپري كنم
به يك نفر ميگن با صداقت جمله بساز روزي با تلفن حرف ميزدم صدا قت شد
يك روز يه عربي رو برق ميگيره به برق ميگه ولم كن تا ولت كنم
ترکه به قله اورست صعود ميكنه مصاحبه ميكنن باهاش كه انگيزتون از اين صعود چي بود؟ ميگه والا انگيزه خاصي نداشتم. بار خورد ما هم رفتيم
به يه بجنوردي ميگن با نيما جمله بساز ميگه:ساعت 10 ونيما
به ترکه ميگن شيري يا روباه ميگه:مگه خر چه شه
به یه نفر ميگن مخفف يواس آ چي ميشه. مگه فكر كنم يونجزارهاي سرسبز اردبيل ميشه
ادامه جوک ها در ادامه مطلب...
امتیاز : | نتیجه : |
يك روز يك چيني را دار مي زنن ميشه دارچين
یه نفر ميگه مملکت عجب خر تو خريه من سه بار رفتم سربازي هيشكي نفهميد
يه روز به یه نفر ميگن تو كه هفتاد ساله تو تهرون زندگي مي كني چرا فارسي بلد نيستي؟
ميگه:مگه من حضرت سليمونم كه زبون هر حيووني رو بفهمم!
علت سقوط هواپيماي سي130 معلوم شد؟
یه نفر ميخواست سه راه آذري پياده بشه
ادامه جوک های باحال در ادامه مطلب...
امتیاز : | نتیجه : |
تفاوت دهه شصتی ها با دهه هفتادی ها
آن چیست که بدون آن نم یتوان زندگی کرد اما دیده نمی شود ؟
جواب دهه شصتی : هوا
جواب دهه هفتادی : وایرلس
ساعت چنده ؟
قدیم یا جدید ؟
پرکاربردترین سوال فروردین ماه
من فقط عاشق اینم
حرف قلبتو بدونم
الکی بگم جدا شیم
تو بزنی با دمپایی ابری خیس تو دهنم
و سرمو بکوبی به آینه
شیشه هاش خورد شه تو صورتم و
بگی خفه شو من دوست دارم و نمیتونم !
امتیاز : | نتیجه : |
اینبار بزن لایکو به سلامتی کاشف عسل که عن همه ی حشرات رو یکی یکی امتحان کرد تا فهمید عن زنبور خوشمزست.
یه پدر زن پولدار هم پیدا نکردیم که دختر معلول الحالشو بندازه به ما
عوضش چندتا از کارخونه هاشو به اسممون کنه
شانس نداریم که :|
یعنی واقعا خداییش داشتم دربی رو نگاه میکردم بیشتر یاد کشتی کج افتادم تا فوتبال هر 20 ثانیه یکی افتاد زمین
مردم اعصاب ندارنا
یه دختری تو ادلیستم عکس جدید گذاشت .تو عکس موهاش فرفریه
منم نوشتم به به چه فر موهای فرفریی
البته اشتباه تایپ شد:بع بع چه موهای فرفریی
بلوکم کرد بیشعوررررر
فقط یه مرد ایرانیه که با اینکه هیکلش رو فرم نیست ولی بازم تیشرت چسپون میپوشه :|
خواستم خونه عشقوتوقلبت بسازم اماشهرداری مجوزنداد!
بقیه جوکــهـا در ادامه مطلب...
امتیاز : | نتیجه : |
مكالمه دوتا از بچه هاي كوچك فاميل::
: پاشو بريم توي كوچه !
: نمي پاشم!
: نمي پاشم غلطه بايد بگي پاشيده نمي شم!!!
تو یه سایت آگهی زده، روغن شترمرغ ۱۰۰درصد گیاهی!!!!!!!
بــــار الــــها !!!!! تورو به همین وقت قسم منو بکش راحتم کن…!!
یه روز یه پسره داشت با ناراحتی پولکی می خورد بهش میگن چته پسره میگه به خدا این چیسا شیرینه!
من بالاخره یه وسیله نایلون جدا کن از لواشک اختراع میکنم تو جشنواره خوارزمی ارایه میدم !
خواهر زادم تازه به دنیا اومده
وقتی زبون وا کرد اولین کلمه که یادش میدم اول دایی بعد 4جوک
ینی تا این دوتا رو یاد نگیره نمیزارم بره مدرسه
تعصبو داشتی
لایک:آره دادا
شبکه سه زیر نویس زده فقط نگاه کردن به پله ها کافی نیست باید از آهنا بالا رفت
طفلکی انگار تا حالا برج میلاد نرفته
لایک:هعععی
وقتي تبليغ اين برنج ( هايلي ) رو تلويزيون پخش ميكنه ، موجي از شادي و شعف محيط خوانواده رو فرا ميگيره!!!
اين شادماني تنها به انجام حركات موزون منتهي نميشود! بلكه در مواردي به ضرب و جرح و برخورد با ستون و ديوار منتهي مي گردد!!
خيليم عاالي!!
ادامــــه مطلب را از دست ندید!!!
امتیاز : | نتیجه : |
تو مترو یارو دست کرده تو جیبم، دستشو گرفتم میگم راحتی داداش؟میگه ااا جیبه تو بود؟ بابا بگو دیگه، یه ربه دارم میگردم، فکر کردم موبایلمو زدن، نزدیک بود داد و بیداد کنم یه بی گناه دستگیر شه!
دقت کردین هر وقت می خوای نصف شب پاشی بری ی لیوان آب بخری تمام قلنجای بدند شروع میکنه به شکستن.
حالا اگه لق بودن سرامیک ها و موزاییک های زمین رو در نظر نگیریم.!!!
تا حالا دقت کردین که درسی رو که از ترس افتادن حذف میکنی ، همه با ۱۷-۱۸-۱۹-۲۰ حتی ۲۱ پاسش میکنن ؟!
نصیحت کوروش کبیر به پسرش :
1 - پول قبض موبایلتو من از قبر بابام بیارم بدم ؟
2- راستشو بگو چه بوقی خوردی یارانتو قطع کردن ؟
3- ............................... (توش فحش ناموسی بود سانسورش کردم)
4- ببخشید این دیالوگای همسایمون بود داشت صداش میومد ، نیست که صداش شبیه کوروش بود اشتباهی گرفتم . حالا به محض اینکه ارتباطمون با کوروش در استکهلم برقرار بشه شمارو از آخرین اخبار مطلع میکنیم . .............................
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﮐﺠﺎ ﺍﻳﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﺐ؟
ﻣﻦ: ﻳﻪ ﺳﺮ ﻣﻴﺮﻡ ﺑﻴﺮﻭﻥ،ﺯﻭﺩ ﻣﻴﺎﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺧﺒﺮﻱ ﻧﻲ ﺑﺠﺰ ﭼﺸﻤﺎﻱ ﺑﺎﺭﻭﻧﻲ
ﺑﺠﺰ ﺁﺩﻣﺎﻱ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﻣﺜﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﺟﺒﺎﺭ ﺑﺎ ﺍﻭﻧﻲ
ﺍﻭﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺧﺒﺮﻱ ﻧﻲ ﺑﺠﺰ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭ ﻭ ﺁﻟﻮﺩﻩ ﻫﺎ
ﺛﻤﺮﻩ ﺳﮓ ﺩﻭ ﻫﺎﺗﻢ ﮎ ﺯﺭﺷﮑﺎ ﻭ ﺯﺍﻟﻮﻡ ﻫﺎ
ﻣﻦ: ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺑﻪ ....
:|
ﺑﻪ یوم ﺍﻟﻘﺎﻃﯽ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﯿﻢ ، یوم ﺍﻟﻘﺎﻃﯽ ﺭﻭﺯﻫﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﯽ ﯾﺦ ﻣﯿﮑﻨﯽ ، ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﻨﯽ آب پز میشی !
دیروز توی یه سایت موزیک بودم یه آهنگ جدید اومده بود
که اسم خوانندش " سید مرید الدین فخر جاوید کهگیلوییه و بویراحمدی " بود
اسم آهنگشم " من قاشقِ دهنیِ تورو نمیکنم تو دهنم "
وقتي كلاس اول بودم فك ميكردم معلمون تو خونه دوربين كار گذاشته و داره منو ميبيه جالب اينجاس كه همش فكر ميكردم دوربين دست مامانمه همش به مامانم شك داشتم!!!
ادامه مطلب از دست ندید...
امتیاز : | نتیجه : |
من از عمرم چه فهمیدم؟ نفهمیدم چه فهمیدم همان اندازه فهمیدم که فهمیدم نفهمیدم)بخشی از خاطرات غضنفر(
شانس که نداریم
.
.
دیروز یه مرغ عشق خریدم صدا ترمز دستی میده.:((
دختره pm ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟!!
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﺮ ﺟﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﺸﻢ !! :|
ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ ! :| :|
ملت بی اعصابن :|
والا به خدا ..
هر کی دستش تو دماغشه بزنه لایکوووو!
قدیما یکی چشم میخورد واسش تخممرغ میشکستن
الان یکی تخممرغ میخوره چشمش میزنن
دوستان خواهشا هر چرتو پرتی رو که از بابابزرگاتون میشنوین به اسم من تو سایت نزارین!
با تشکر کورش
بقیه جوک ها در ادامه مطلب
امتیاز : | نتیجه : |
تو عروسیای شمام هستن آدمایی که کاسه داغتر از آش بشن و بیشتر از آقا دوماد تیپ بزنن؟!!!
تا حالا دصت کردین که دستخط اولین مشقتون با آخرین مشقتون غیر غابل قیاس میباشد.
لایم بدی موست خراب نمیشه یه خدا
زندگی جوکی بیش نیست پس بشینیم به زندگیمون بخندیم
قل مراد واسش چهار چیز مبهمه :
1-تو میز ناهار خوری میشه شام خورد 2- با آب معدنی میشه دست شست 3-قرص ماه دوزش چنده 4- تو آزمایش الهی باید ناشتا بود
ادامه مطلب پر از جوک های زیبا و خنده دار...
امتیاز : | نتیجه : |
دیشب رفیقم اس داده : ب اندازه ی دیوونه های دیوونه خونه دیوونه وار دیوونتم دیوونه!
ناموسا واسه سلامتیش دعاکنید
زمان ما که کاغذ کادو و دفتر فانتزی نبود که ما دفنر کتابامونو با روزنامه جلد میکردیم یعنی هر کی این کارو میکرد خیلی باکلاس بودا
از جلوی یه رستوران رد میشدم دیدم روی درش نوشته: لورل بیا هاردی برو!
یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :|
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !
برای خواندن ادامه جوک ها به ادامه مطلب بروید...
امتیاز : | نتیجه : |
پسره اومده خواستگاریم.
میگم: من الان می خوام درس بخونم .
می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟!
پـَ نـَ پـَ، ۱۰ دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه
***
بقیه پ ن پ ها را در ادامه مطلب بخونید...
نظر یادتون نره!!!
امتیاز : | نتیجه : |
کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن !
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه !
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر میکنه !
خواهر شوهرم مثل قاشق چای خوریه میاد به هم میزنه و میره !!
ادامه مطلب را از دست ندید...
ادامه مطلب پر از جوک های بسیار زیبا
امتیاز : | نتیجه : |
شمام وقتی از خواب بیدار میشید چند دقیقه تو جاتون میمونین تا لود بشین ؟؟
اینترنت ما هم شده نا سرعت پرمحدود…
بعضیا ی جوری خودشونو میگیرن لـعـنـتـیـا انگار مــنــن!! والا…
ادامه مطلب را از دست ندید
امتیاز : | نتیجه : |
این توسط [Comment_Author] در تاریخ [Comment_Date] و [Comment_Time] دقیقه ارسال شده است | |||
[Comment_Gavator] |
[Comment_Content] |
تبادل لینک
هوشمند
برای
تبادل لینک
ابتدا ما را با
عنوان جوک
فان و
آدرس jokefun.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
آمار وب سایت:
بازدید دیروز : 2799
بازدید هفته : 17315
بازدید ماه : 33920
بازدید کل : 243456
تعداد مطالب : 822
تعداد نظرات : 21
تعداد آنلاین : 1
<--! code By Script2Ni.iR -->
<--! code By Script2Ni.iR -->